love me and the world is mine

alltså vet du vad FUCK YOU vafan en blogg med TID som jag lagt ner på DIG nääääääääääääääääääää de e över nu du finns inte du är borta och aldrig mer ska nånting handla om dig. aldrig mer.

denhär bloggen är klar som fan nya känslor ska gå till nya människor, så här slutar sista känslan det blir inte hundra känslor för dig det är klart nu =)
jag har inte fårr ut nånting till dig men idag skulle vi ses för att jag skulle få snacka men det blev inte av och jag visste redan innan att det inte skulle bli det, jag bara hoppades. så jag läämnar allt dehär nu det gamla får stanna kvar i det gamla, du iaf.
en dag kanske vi möts igen, som andra personer lite mognare, lite bättre.
men jag har kommit fram till vad jag vill och det är ingenting, konstigt nog så är jag inte ledsen jag är bara ingenting. ciao

PS. asså han ska bara våga höra av sig efter att jag släppt kommer KNOCKA honom big time kan jag lova

jag önskar att jag bara kunde få ut allting till dig,
för jag kan,
och jag vill,
sist jag var såhär säker på en sak var för ett år sen när jag skulle flytta hemifrån
och nu vill jag prata med dig jag vill inte ens ha nått tillbaks inte ens ett svar, eller jo jag vill bara se dig lyssna på allt jag har att säga och sen höra dig säga "nej jag vill inte ha nånting med dig att göra"
och thats it sen är jag fucking finish för jag vet att det är så jag är ju fan inte dum heller???
men jag behöver verkligen höra det..
så varför kan jag inte få göra de då???? för livet är inte så jävla långt som alla tror och beter sig efter och jag vill inte ta ett shitt förgivet och jag vill inte ta mina dagar förgivet heller för det finns gott om människor som gör det tillräckligt, jag vill inte vara en av dom men just nu känner jag mig precis som en såndär människa och det vill jag inte, att få ut saker och ting till dig skulle vara en början även om det är en liten sådan, men det skulle vara en början bort och en början utan dig i huvudet för jag vill inte ha dig som ett jävla ovälkommet hjärnspöke längre ditt jävla helvete får jag inte prata med dig snart så kommer du få denhär fitt bloggen när siffrorna räknats ner och hoppas att du får en psykisk chock tillsammans med den

Hello, hur mår du hoppas allt är bra med dig, själv är jag sjukt trött.
Var på kryssning i helgen och träffade din syster där! helt sjukt haha jag började gråta och hon torkade mina tårar haha finns tillome bild på det, och ja, jag vet, jag skäms som fuck.
Du var inte där, vilket jag visste att du inte skulle vara. Alla sa "jo men han kommer" men jag kände liksom,
"nää han kommer inte", och precis så var det. Men jag hade kul, jävligt kul.
Det känns som att du är så långt borta just nu och det känns skönt på ett sätt för jag går verkligen inte in på din sida och jag har raderat ditt nummer och har dig inte på msn, så du är långt borta men hatar att du finns i mitt huvud, det gör dig liksom sjukt nära, även fast du är långt borta.

En läxa har jag iaf lärt mig och det är att alltid, no matter what, lita på magkänslan.
Nu har jag optikertid och ska mot ditt håll där du håller till, och magkänslan säger "nej du kommer inte se honom"
ha-ha, puss&kram

skaaaaaaa på balkan beat cruiseeeeeeee babyyyyyyyyy, tänk om du är där?
jag tror inte det men tänk om haha liksom vad händer när jag ser dig?
kommer det kännas som att världen står still igen för så känns det oftast när du är i närheten och jag blir stum och tom på ord,
vet inte riktigt hur jag ska bete mig för jag blir sjukt nervös på något konstigt sätt..
hmm jaja det återstår väl att se om du är där eller inte.

ursäkta den osammanhängade konstigs texten men mina ögon ser i kors är såååååååååå trött så jag ska sova, kyssss godnattii haha.. konstig jag är skriver till en internetsida men tänker att det är du?

jag vill säga till dig att du alltid ska vara du
var dig själv för det finns ingen annan som du
det du försöker efterlikna finns det redan en av, och när du efterliknar det så är du inte du längre
då är du inte helt unik,
så var du, för dig tycker jag om och jag kan inte tänka mig att någon skulle ogilla dig

önskar jag kunde börja detta med ett hej babyyyyyy kom precis hem är iskall längtar tills vi ska ses, och jag önskar jag kunde dra tillbaks tiden ett år.
Jag fyller år efter tolvslaget och förra året var du med på min födelsedag och det var verkligen den bästa nånsin, utan att överdriva, inte för att nått speciellt hände,
men du var där.
vi pratade,
trängdes i en bil,
vi skrek,
skrattade,
jag ramlade nästan och du tog tag i mig
du sa att du var rädd
jag försäkrade dig om att du inte hade nått att vara rädd för (dagen efter var det jag som var rädd)
du ville att jag skulle följa med dig hem,
jag följde inte med,
vi pussades.
ändå så var det den bästa för jag var så sjukt glad, den natten somnade jag helt lycklig, säkert med ett leende.
imorgon vill jag inte ens fira för denna födelsedag kommer vara ingenting jämfört med den förra känns det som, jag vill bara sitta hemma i mitt rum ensam och dricka te och läsa en bok jag tycker tillome att det känns jobbigt att stiga upp på morgonen och gå ut ur mitt rum, även om jag är klarvaken så vill jag bara dra täcket över huvudet och sova, vill bara ligga i sängen och ha det varmt och tyst.

att bara få se dig eller höra din röst imorgon skulle räcka för mig men ibland känns det såhär och så blir det bättre på morgonen, vilket det säkert blir och jag vet att det är så dumt av mig att det känns såhär för mitt liv är egentligen så mycket mer än dig men just nu snurrar alla mina tankar runt dig, det tar liksom upp all min tid, när jag är vaken och även när jag sover, godnatt min skatt

"Skulle vara så skönt att vakna upp en morgon utan ångest. Och det känns inte riktigt som nån förstår varför eller tar det på allvar. Det viftas bort, för alla har ångest då och då. Men jag har det nästan hela tiden. Vissa dagar är den bara inte lika på som andra."

jag såg dig idag,
jag trodde mitt hjärta skulle stanna och slutade andas,
satt bara och  tittade och du tittade tillbaks så gick du ut från krogen och kom fram och hälsade och gav en puss och undrade varför jag var sur på dig? va? hur ska jag kunna vara sur på dig?
jag ville nog dö,
sjunka genom marken bara det känns fortfarande och jag var helt ensam,
ingen att säga omg jag såg honom ingenting utan bara bete mig som om ingenting och försöka le och du ville att jag skulle följa med vidare och sen ses imorgon så vi får se hur det blir.
Herregud jag tror att mitt hjärta stannade i en sekund jag bara såg dig och allting bleknade och rösterna försvann, hörde ditt namn och sen vände du dig mot mig det kändes som en jävla film jag tror du märkte för jag var utan reaktion i några sekunder liksom reste mig inte ens upp för att hälsa utan bara kollade som ett ufo tills du pussade och sa att jag skulle resa mig så vi kunde prata.

FUCK, varför är jag så svag för diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiig jag kan inte ens förklara det kändes som att hela jävla världen stog still och du, där fanns du i allt som stog still

Grattis älskling om en minut blir du 22 fyfan vad jag har saknat dig, vill bara krama dig och skrika grattiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss du är bääääääääääääst hur känns de?
Sen vill jag mysa med dig och krama dig och berätta för dig hur underbar du egentligen är,
när du egentligen är dig själv
 och inget annat,
 när du bara är
äkta,
när du är du

önskar jag kunde säga allt detta till dig, du är underbar massor med kärlek till dig min käraste hipp hipp hurraaaaaa ska fira denna dag för dig även om jag inte är med dig fysiskt

Hej medved, du ringde min "kompis" typ igår eller nånting jag vet att hon ljuger mycket men de gör så ont att veta att det verkligen är sant att du ringer, när jag sitter och typ dör för att du ska prata med mig så att jag bara kan lägga allt bakom mig och du vet det, du vägrar men ringer henne hela tiden istället jag vet inte ens varför jag vill prata känner mig helt patetisk.
det gör ont,
sen känns det inte mycket,
sen vill jag gråta,
efter det så gråter jag,
sen får jag nästan panik och känner pratar jag inte med dig idag då dör jag, typ,
sen fattar jag ännu engång att du faktiskt inte vill,
då blir jag ledsen igen och sen hoppas jag på en bättre dag imorgon.
Jag mår typ illa på mig själv för att jag är såhär.

Ska ut med en gemensam tjejkompis till oss ikväll och hon sa att hon hade sett dig iförrigår och undrade om vi sågs osv sen ville hon träffas så ikväll blir det av, och jag hoppas att jag ser dig i stan, håll tummarna för mig din jävel =)

Update: sen ringde din kompis mig och sa att jag skulle prata med dig? what?

Fan vad jag är irriterad vill bara prata med dig och få ut allting och komma vidare, inte för att jag tror att det går men det måste ju gå.
Ibland är jag så rädd för hur mitt liv kommer se ut, jag vet ju att jag kan få världens bästa liv men jag vill ha det med dig, det känns helt sjukt och jag blir arg på mig själv, varför vill jag dehär? varför vill jag dig?
När jag tänker på framtiden så blir jag rädd av att du kommer vara lycklig, så lycklig med någon och ni kommer få barn tillsammans, laga mat tillsammans, handla, resa, helt enlekt leva ihop och denna någon kommer inte vara jag. Jag är bara så rädd av att jag alltid kommer önska att personen jag lever ihop med är du.. det kanske bara känns så just nu men det känns som att det kommer kännas såhär föralltid.

Hej tjockis..
Det känns som att jag aldrig kommer komma över dig, det är helt sjukt det gör ont hela tiden, jag försöker hela tiden sysselsätta mig för att inte tänka på dig, vara med människor som är så långt ifrån att vara just du som möjligt men ingenting spelar nån roll för det är alltid dig jag har i bakhuvet. Alltid.. Hade annat som jag ville skriva men det gick över känner inte alls för att skriva nått sånt utan ville bara skriva av mig om att du alltid finns där i mitt huvud.

Hey medved, ville bara skriva av mig lite till dig, det går bra nu, det har gjort det i två dagar och känslan jag skrev om innan har hållt i sig.. har lite avsmak, JIPPPIE, hoppas det håller längre och om det fortsätter såhär och du inte gör nånting alls som drar mig tillbaks på nått sätt, ja då är det bra för mig för jag är påväg bort från dig. Godnatt och puss på inte dig

Dagens humör: så jävla irriterad, arg, illamående, bara allmänt usch

i fucking hate uuuuu,
fuck vill typ spy på dig jävla idiot du är så irriterande pinsam inga bollar, leker så jävla ball men kan aldrig stå för vad du tycker eller så sitter du bara och ljuger om allting med mig jag ser fan rakt igenom dig bara att jag ser lite för sent varje gång, önskar denna känsla kunde hålla i sig, det känns så mycket bättre än att tycka bra om dig

Hej medved. Idag saknar jag dig sjukt mycket och vill mysa lite med dig och kramas lite och skratta åt dig för att du är ett mongo som sover skönt av mozart låtar, hahaha vill verkligen bara krypa upp i din famn och sova med dig. Jag kan inte sova och det enda som finns i mina tankar just nu är du, puss på dig björn du sover säkert gott eller gör dumheter men det känns faktiskt som att du sover. Önskar du var här. Godnatt